北京调查公司努力付出爱未必有好结果

发布于:2018-8-1 17:44:22
“我这么努力挽回,无条件地包容他,接纳他,为什么他还是不肯回头?!”
 
Sally在凌晨3点发来了这条微信。
 
北京调查公司,前年冬天的一个晚上,她老公坦白了婚外情的事实,提出离婚。
 
没有孩子,他净身出户,一切都分割得干干净净。
 
协议书很快拟好了,可就在拿起笔准备签字时,一股恐慌感席卷而来,她只想死死抓住一棵救命稻草。
 
“我哪里没有做好,你告诉我,我会改。”
 
靠这一句话,她“挽救”了婚姻,也从此开启了最近一年多的挣扎。
 
感情之所以出现问题,一定是因为我或者对方做得不够好。
 
很多人在面对情感危机时,都会抱有这样的想法。想修修补补,想重头再来。千言万语,全都汇成一句话——我会做得更好。
 
“如果我足够努力,他就会回心转意吧?”
 
Sally一点也没有夸张,她真的已经尽了全力。
 
l 反思过自己在婚姻中的种种错误、疏忽,细细复盘过每个细节,试着找到问题的根源。
 
l 前后求助过6位“情感分析师”,评估挽回的难度,为她出谋划策。
 
l 下足了本钱改变形象,给衣橱换血,去美容院做最贵的项目,再也不素颜出现在他面前。
 
l 试着和他深谈了很多次,只是,每一次都是她推心置腹,深入灵魂,而他始终呆若木鸡,神情游离。
 
连她自己也想不到,像她那么骄傲的一个人,居然会如此处心积虑、低声下气地挽回婚姻。
 
她表白:“我会给你足够的时间,去好好处理你和她的感情。我愿意等你。”
 
他反问:“你何苦呢?有这些时间,还不如去找个更适合你的人。”
 
于是他们就这样耗着,僵持不下。
 
她想不通,气不过,为什么无条件的包容和接纳,换来的仍然是他的冷眼和抗拒?
 
那个年轻的小姑娘,任性娇蛮,一点也不理解他的辛苦和为难,而他却愿意处处迁就。
 
谁说无条件的爱可以修复任何关系?谁说只要自己变好了,关系也会迎来转机?
 
事实是,她把真心捧到对方面前,然后被一次次糟践。
 
我问过Sally:“为他做了这么多,你心里真的愿意吗?”
 
她不假思索地回答:“不但不情愿,还感觉特别屈辱。”
 
既然如此,又怎么会是“无条件”呢?
 
这本质上就是一场赤裸裸的交易啊。你打算用你的包容和爱,用“以后我会做得更好”的承诺,换他的回心转意,忠贞不二。
 
而他,拒绝成交。
 
在谈判的过程中,两个人都很委屈,都觉得吃了亏。
 
女人对男人最大的幻想,莫过于:如果我足够努力,足够好,他就会回心转意。
 
在这个幻想的背后,其实是强烈的完美主义人格——执着,高标准,求全责备,难以接受任何缺憾。以及,对风险和未知的深深恐慌。
 
在遭遇不完美时,她会自动变回一个恐慌的孩子,调动起一切有关“控制”的能量,尽可能让事情重归美满,回到熟悉的安全地带。
 
控制的好处在于,可以暂且逃避不确定性,在鲜血淋漓的伤口上打一剂止痛针,假装什么都没有发生过。
 
这其实是肛欲期性格的延续——守规则,怕混乱,缺乏灵活调适的能力。
 
可是,越想变得更好,越是心累,也越容易让对方感受到控制、攻击和压抑,躲得越来越远。
 
身处这份幻想中,也容易失去清醒的认知,看不清对方,更看不清自己。
 
与其说是在挽回一段真实的感情,不如说是苦苦维护着一个无所依托的爱情梦。
 
梦总是要醒来的。等到醒来的时候,所有的完美幻象都难免被撞得粉碎,痛感有增无减
 
“我改变了,他就会改变。”
 
说实话,我一点也不反对情感挽回和关系修复。
 
这个过程极其痛苦,而且伤自尊,但曾经穿越过的人都知道,一个人成长的绝佳契机,也正在此时。
 
l 你原本的限制会被打破,因为无法再用那些条条框框,来规定这段感情“应当”是怎样。
 
l 你不得不接受和承认,原来亲密关系有着不同的状态。
 
l 你不得不看见你和他最无力、最自私的那一面,然后承认世界上并没有完美可言。
 
在挽回的过程中,终有一天,你要走出爱情梦,被迫长大。
 
不过,这还远远不是终点。
 
我曾陪伴过许多人,在最难熬的日子里跋涉。
 
而我的来访者当中,有不少是在心灵成长方面颇有追求和心得的姑娘。
 
当感情出现问题时,她们会习惯性地“向内看”——眼下的状况,究竟触动了我那一部分的人生功课?在提醒我关注和留意内心的哪些面向?
 
她们的解决方案是:我要在感情中成长,我要做得更好。
 
在一段关系不如人意时,片面寄希望于“我改变了,他也会变”,然后拼命努力,这本身就是一种自恋。
 
事实是,你再努力,对方也未必会配合你的自恋,一起演出一部共同成长的励志情感剧。
 
那么,果断放弃、转战下家,会不会更好呢?
 
也未必。
 
努力挽回或者潇洒离开,只不过是最表面的选项,本质上不一定真有差别。
 
比如,同样是被分手,小A决定重新修复关系,做了许多努力,一直战战兢兢地关注着对方的一举一动,生怕失去;小B很有骨气地毅然离开,很快开启了新的生活,但当再次遇到互有好感的人时,却变得退缩胆怯,谨小慎微,很担心重蹈覆辙。
 
看似不同的选择,背后的心理动因却都是“我不被爱”“我没有安全感”“会不会再也没有人要我了”的恐惧忧虑。
 
具体的决策没有那么重要,驱使我们做出决策的深层信念,才是之后事情发展的关键所在。
 
如果信念是带着匮乏、恐惧的,即使真的有一天如愿以偿,破镜重圆,也很可能继续生活在阴影之下,患得患失,无法专心体味“胜利”的快感。
 
真正成功的挽回,要从深层的信念入手,而不是追求表面上的完美,做出浮浅的改变。
 
它是一次更彻底的清理,疗愈和重建。
 
接纳自己的不完美,是通向完美关系的第一步
 
J是我很欣赏的一个姑娘。
 
她经历过很俗套的爱情故事,遭遇第三者插足,被分手,苦苦挽回。
 
那段时间里,她绝望又虔诚地相信,只要做得好一点,更好一点,就能重新唤起他的热情。
 
9年的感情,怎么可以就这样狼狈地结束?
 
每条信息都字斟句酌,每分每秒都在担心被拉黑删除。
 
用尽全力展现出了“最好的自己”,可所有的期待依然石沉大海。
 
终有一天,她崩溃了,找到我,跟我倾诉,到底怎样才能挽回老公,不让自己那么焦虑不堪?
 
我建议她可以先尝试做疗愈冥想的练习。
 
冥想中出现的画面是:宽宽的湖堤,两边种着花木,波光粼粼,不见尽头。她沿着湖堤一直向前走,心情一下子就辽阔了起来。湖堤的尽头有一个亭子,里面站着一个似曾相识的女人。
 
那个女人笑容柔和,双手温暖而有力,让她觉得,她的所有“不好”,似乎都可以被接纳。
 
J哭了好久好久,哭到浑身抽搐,嗓子嘶哑了一个星期。可心里有个地方,居然被眼泪冲刷得明亮了起来。
 
从这以后,每当陷入情绪漩涡,她便会深呼吸,放松下来,回到这个场景里,往内心深处注入关怀和接纳。
 
拥有了这个稳定的内在空间,她渐渐修炼出了难得的通透。放手时,心里有不舍,有遗憾,但也保持着全然的尊重,无论对对方,还是对自己。
 
她像一块泛着柔光的玉石,坚实温润。心里的笃定和安全感,再也不会被谁夺走。
 
女人们总是问 :凭什么感情出现了问题,都是女人在成长和改变?为什么没有文章教男人好好处理亲密关系?
 
主动修复关系,好像很没面子,低三下四的,还特别容易被对方伤害。
 
可是,注重关系与联结,本来就是阴性能量的特质。
 
内心最真切的情感需求,很难通过在其他领域的成功来补偿。所以,还不如诚实地面对。
 
最重要的永远是,你想要什么。
 
能让女人变得温暖、智慧、有力的情感成长之路,是一个破除情执,放下幻想,学会自我接纳和自我关怀的过程。
 
在这过程中,你可以使用两个方法,帮助自己度过最艰难熬的时刻。
 
l 找到属于你的“自我关怀咒语”
 
首先,坦然地承认你的情绪。把“为什么我已经这么努力,他还无动于衷”的指责性表述,改为“我现在感觉很痛苦/难过/受伤”
  
然后,告诉你心里那个受伤的内在小孩,有这样的情绪是很正常的,不需要羞愧或急着找到“罪魁祸首”。你可以对内在小孩说:每个人都难免有这样的感受,这没什么。
 
同时,继续向你的内在送去足够的支持和关爱:我愿意理解这份情绪,愿意陪伴它,与它共处。
 
最后,再给出一个温暖的确认:我值得被自己关爱和接纳。
 
每个人心里都不缺乏温柔、接纳的能量,只是,我们常常不敢“独享”,执意要把它尽数开采出来,用以交换别人的爱,而很少亲自去爱自己。
 
然而,如果你带着匮乏感,不断剥削自己,把绝大多数的“好”都送给了别人,即使感情关系看起来还算美满,也难免会心累。
 
解药是:无论何时何地,都试着去倾听、支持和安慰自己,保持与内在的联结,使用“自我关怀咒语”,解除不被爱的魔咒。
 
l 创造你独有的“关怀意象”
 
在慌张无助的时候,你还可以直接给自己撑起安全温柔的内在空间。
 
找个让你舒适、放松的安静空间,坐下或躺下,用你的心灵和直觉,来想象出一个安全的地方。可以是真实的、你见过的场景,也可以是完全虚构的场景。
 
然后,慢慢调动你的视觉、听觉、嗅觉、触觉去感受它,感受你身在其中的那份踏实感,像接通电源一样,给自己充上电。
 
在这个场景中,会有让你感到踏实的人、事、物。可以是你信仰的神明,你所爱的家人朋友,甚至你的宠物,听听他们对你说什么,接受来自他们的温暖和智慧。
 
只要你需要,你可以随时回到这个场景之中,全然放松,为自己“充电”。
 
当你所珍视的亲密关系出现了意外状况,你要无条件接纳和包容的,首先是你自己。
 
接纳自己的不完美,接纳你本来的样子。
 
甚至要接纳你内心深处那一份对自己的“不接纳”,以及那些不断挑剔你、指责你的声音。
 
把你认为“好”或“不好”的,都一一接纳,不加评判。
 
我们对自己的不接纳,往往是一层一层累加的,天长日久,才形成了坚硬寒冷的冰山。
 
想把冰山融化,最有效的方法不是用蛮力把坚冰一层层敲开,而是让暖意充盈。
 
这暖意,源自你对自己的温柔慈悲。
 
真正的“变好”,大多是从别人看不见的地方开始的。
 
对于“好”的衡量标准,不在于你的某段感情多么令人称羡,而在于你有没有能力在需要的时候,为自己创造一个安全、有爱的空间。
文章编辑:北京私家侦探 http://www.we-victory.com

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